爸妈，你焦虑吗？在为人父母的路上，请接受自己的不完美

  前几天参加同学聚会，谈起为人父母的焦虑，大家似乎都有同感。

  孩子3岁以前，焦虑上不上早教班，上什么早教班;

  要入园了，焦虑上哪个幼儿园，公立园有没有名额，私立园是否靠谱;

  上小学了，焦虑学习成绩如何，写作业怎么这么拖拉，要不要上补习班;

  到了小升初，焦虑就更加升级……

  作为一名俩孩妈妈，回想养育老大十年、老二六年的过程，每个阶段我也经历了大大小小的困惑、迷茫和焦虑。虽然从怀上老大就开始看各种育儿书籍，学习专业的心理学知识，但养孩子的焦虑依然如影随形，不时地会冒出来让我舒缓的神经紧绷一下。

  前两天带孩子去书店，儿子边翻《新概念英语》边说：“我们班李嘉昇已经学完新概念第二册了。”语气里似乎透着羡慕，而我就开始焦虑了，儿子已经四年级了，之前没上过任何英语补习班，跟班里从幼儿园就开始上补习班的同学相比该落下多少距离了呀?自己家里也买了《新概念英语》全三册，但从来没有翻开过，越想越汗颜和惭愧……

  在电影《我是山姆》中，只有七岁智商的山姆说自己作为父亲会有困惑，害怕犯错，实际上，所有父母都会经历困惑和沮丧，即使在他眼里完美的律师莉塔也会哭着说：“我觉得失落、渺小又丑陋、可有可无……”其实，完美只是假象，如果要用完美来要求自己，只能带给自己狼狈、自责的感觉。

  那么，放下对自己完美育儿的期待，父母为什么依然有焦虑呢?反思自己，焦虑大体来源于以下几个方面：

  1. 有比较心。

  我们不是生活在孤岛上，每天总会接触各种信息，尤其是有了孩子之后，对于各类教育信息，甚至是不经意间和其他家长聊天获得的信息，都会更加敏感和关注。

  比如，我和儿子同班同学家长聊天，他们都认为奥数很重要，对于小升初是必备项，于是回家赶忙给孩子报了奥数班……

  儿子5岁起开始学钢琴，本着快乐学音乐的初衷，没参加过任何考级和比赛，可是每每在朋友圈看到其他小朋友手捧证书的照片，就开始怀疑所谓的“快乐教育”是否正确……

  原来我有这么多的比较心，虽然知道自己家孩子不是“别人家的孩子”，每个孩子都有自己的天赋和节奏，但仍然会在无意中进行比较，而比较又导致焦虑……

  2.期待过高。

  儿子从小在音乐上表现出很好的节奏感，就开始想入非非，是不是将来我们家要出一个音乐家?随着儿子渐渐长大，音乐家的梦想已经破灭，现在他的梦想是当个歌手，我要支持他这个“不靠谱”的梦想吗?

  一次听一位育儿专家分享自己家儿子的故事，她手里拿着大小各异的玩偶，她说，对儿子的期待一开始就像大玩偶，后来儿子上小学后成绩不好，大玩偶就不断变小，直到变成一个小玩偶，或许这个小玩偶才应该是对儿子恰当的期待。

  除了对孩子的期待，我发现对自己的期待也常常难以实现。比如，儿子小时候我曾试着写育儿日记，结果并没有坚持多久，等到女儿出生的时候，下决心弥补之前的缺憾，如今女儿已经六岁，却发现留下的关于她的日记还不如当初哥哥多……

  原来我对孩子和对自己都有不切实际的期待，虽然告诫自己要放下过高的期待，就像对待永远难以完成的新年计划要释怀一样，因为期待一旦过高，就会与现实产生落差，焦虑就开始出现……

  3.缺乏笃定。

  爱和自由，积极养育，正面管教，PET……学习了各种育儿理念和方法，但在面临真正的育儿日常生活时，却时常还是按照本能行事，有时候脱口而出的竟是自己劝导其他家长不要说的话，这时焦虑和自责出现：学了这么多，为什么还是没有控制住情绪?

  在某些紧张慌乱、沮丧挫折的时刻，甚至怀疑自己到底能不能成为一个好妈妈……

  原来我在育儿中缺乏笃定，总是患得患失，导致“道理全都懂，依然过不好这一生”……

  想做一个完完全全放下焦虑，100%放松的妈妈，现在看来依然是一个美好的向往。正如瑞士心理学家维蕾娜?卡斯特在《克服焦虑》一书开篇所说：“不论我们承认与否，焦虑都是我们非常熟悉的感觉。人类尽可能地不受焦虑侵扰，看来只能是个深藏心底的梦想。”

  不过，焦虑的存在既然不可避免，我们也不能简单地回避焦虑，而是要认识到焦虑的意义，这样才能勇敢地面对和克服焦虑，在育儿路上更轻松自在一些。

  1. 看见孩子本身。

  当有比较心的时候产生焦虑，是因为我没有看见孩子本身。孩子现在需要什么?孩子展现了哪方面的潜能和兴趣?孩子的小小成就和喜悦，我跟他一起分享庆祝了吗?孩子的小小忧伤和担心，我能理解和体会并传递安慰了吗?

  看不到孩子的需要和感受，我就可能只是盯着孩子的行为，为他的拖拉、磨蹭、调皮而焦虑，而当我看到孩子本来的样子，看到孩子内心的风景，我就可以真正接纳孩子，体验到跟孩子之间更深的联结，我的焦虑也会慢慢缓解。

  2. 把期待转化成需求。

  当我期望孩子考个好成绩时，是我需要对不确定的未来在当下有个清晰可见的目标;当我期望孩子坚持弹钢琴时，是我害怕浅尝辄止带来的缺憾在孩子身上重演;当我希望孩子们和平相处相亲相爱时，是我害怕冲突希望和谐的内心小孩在表达。

  期待是向外的，需求是向内的，当我觉察到对孩子的期待其实隐含着自己的内心需求时，我就可以采取积极的措施来满足自己的需求。

  比如，我为自己树立一个小小的可以实现的目标，并为孩子的学习提供支持;比如我可以坚持做一件自己认为有意义的事情;比如我可以做一个平和的妈妈，在面对冲突时冷静处理，为孩子做出示范。当我把期待转化成需求时，外在不确定性开始转化成确定的行动，而行动就成为化解焦虑的一剂良方。

  3. 接纳自己。

  接纳孩子的第一步，是接纳我们自己。承认自己只是一个普通妈妈，在我身体疲惫的时候，在我心情烦躁的时候，在我情绪低落的时候，我有时难以快速调整好自己，让自己以最好的状态面对孩子;虽然我的目标是做一个零吼叫妈妈，但有时也会失控，忍不住向孩子发火。

  在这种种状况下，坦诚是最好的策略。我可以坦诚地告诉孩子：“我现在很累，需要休息一会儿。”“我现在情绪不好，需要自己安静一会儿。”或者情绪失控后真诚地向孩子道歉：“对不起，孩子，我刚才对你发火是我的错。”

  当我坦诚相待时，孩子会比想象中更加体贴，我们的关系也会更加真诚和真实。承认和接纳自己的局限，并不代表着我的无能和无力，也不会贬损我在孩子心中的地位，相反，我会更真切地感到自己的力量，在育儿中更加轻松和自在。

  在为人父母这条路上，我知道自己永远不可能做到满分，不确定什么时候焦虑就会冒出来，但我确定的是，正视焦虑，不断放下焦虑，寻求积极的改变，享受和孩子在一起的鲜活时光，是我可以把握的生命中最值得拥有的幸福。